La Biblia

Este articulo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee,Dios mata un gatito. Si no puedes soportar su lectura vade retro! jeje.

Según la herejía cristiana Dios tiene forma de un viejo con barba blanca. Esta historia ha sido recogida por estos herejes en un libro, verdadero best-seller llamado Harry Potter La Biblia en un alarde de modestia e imaginación (palabra proveniente del antiguo Latín, Biblia significa Sanata).

Es una de las novelas fantásticas (de ciencia ficción) mas famosas de la historia junto con Harry Potter,El Señor de los Anillos y Padres e Hijos, no mentiras la ultima no jeje, esta novela fue escrita hacia el año Tercero d.C., que narra teorías blasfemas como son la creación del mundo, las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. También contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos. Actualmente se está pensando en incluir una edición en DVD que contaría con los comentarios del director y el «Cómo se hizo», además de alguna escena cortada.

La fantástica novela contiene temas adultos, así que no se le recomienda a los niños, estos temas son: suicidio,, muerte, asesinatos, pedophilia, NECROPHILIA, traición, hipocresía, chantaje, infidelidad, masturbacion, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento, entre otras. homosexualidad, relaciones intrafamiliares Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.

Entre los personajes de la Biblia los más destacados son:

• Adan: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
• Eva: Costillas con senos, la primera mujer, y la primera en pagar el castigo divino de la menstruacion.
• Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva.
• Noe: Un activista de Greenpeace que salva a los animales de la extinción agarrando una pareja de cada especie y metiéndola en un enorme buque de guerra como portaaviones denominado "el Arca" pero muy inteligente pues hizo una puerta muy pequeña para que los dinosaurios no entraran.
• Moises: Viejo de barba que traía plagas (desde vaginitis hasta candidiasis tipo B). Es el man que abrió el mar para que pasaran sus amiguitos hebreos y luego lo dejó caer para matar a los egipcios malos. Convertía palos en serpientes, el agua en sangre y el euro en dólar.
• David: Delincuente juvenil que asesinó al gigantón basquetbolista Goliat (estrella de los Filisteos de Palestina). Después se convirtió en rey, se comio a su "amigo" Jonatán, mandó a matar a su general más leal para comerse a su viuda (¿sería bisexual o un enfermo mental?) y tuvo un hijo llamado Salomón. (Es el man que escribió los Salmos)
• Salomon: Rey muy sabio, hijo de David. Le gustaba hablar con prostitutas y cortar bebés por la mitad. Se comio a la reina de Saba, era muy malo.
• Juan el Batista: O simplemente "Batista", fue un Predicador y ex fisicoculturista quien trató de matar a Jesucristo sumergiéndolo al rio Jordán, utilizando su famosa "Batista Bomb". Herodes lo mandó a matar a cambio de un striptease.
• Jesus de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible del cuento; hijo de una mujer y una paloma, dado que tirar así es imposible, se cuestiona su relación como hijo de Dios.Al igual que con Harry Potter y Gandalf, su historia fue llevada a pantalla grande, pero en su caso particular, decidió dedicarse a la música ( Jesucristro Superstar )
• Dios: Su padre. Aparece al principio y es como un metapersonaje. Algunos especulan que en realidad se trataría de Mistique de los X-Men dada su habilidad de cambiar de formas, desde incendio forestal, columna de fuego, paloma y sistema operativo defectuoso.
• Virgen Maria: La madre del protagonista. Virgen viene de un perfume que ella gustaba usar llamado Virginius le Pan y patrocinado por Herodes.
• Maria Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto.
• Judas: Rockero de la época. Aparentemente se ahorcó y 2000 años después su espíritu chocarrero fundó la banda de heavy metal que lleva su nombre (aumentandole el adjetivo de sacerdote),"Judas Priest", por la envidia de ver a la religión católica tan extendida.
• Lazaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del protagonista. Queda zombie y vive comiendo cerebros hasta la actualidad.
• Don Apio: Se dedicaba al robo de sandalias que usaban en aquellos tiempos.
• Satanas: También conocido como El Diablo, El Ángel Caído, El Demonio, Lucifer, George Bush, Augusto Pinochet, Pepe Navarro, Fidel Castro, Alvaro Uribe, Elmo y Hugo Chavez. Pasó de ser el niño mimado del cielo a un segundón desplazado por Jesús, su hermano pequeño. A partir de ese momento sólo busca venganza.
• Gandalf: Le da el anillo único a Jesús para que recorra la Tierra Media y lo destruya tirándolo en lava caliente.
• Manzana: Una cosa redonda y roja que mordieron los dos primeros de esta lista. Fue uno de los primeros integrantes de una reconocida familia de manzanas que hasta hace unas décadas eran actores que participaron en distintas películas ( como Blanca Nieves ) y que decidieron cambiar de ocupación desde que uno de los descendientes fue cruelmente asesinado por la boca de un actor que creyó que era parte de la utilería y no del elenco. Así fue como fundaron una reconocida compañía de computadoras, cuya imagen hace alusión al fallecido Manzano XVIII.
• Campanita: La que le lleva la prueba de embarazo a María por las dudas que el Ángel Gabriel la estuviera molestando.

Borrador de la Biblia:

El mundo se estaba multiplicando vertiginosamente y a su vez se degeneraba cada vez mas (y eso que aún no se había inventado la TV) entonces dijo ¨Os mandaré otro aerolito y reventaré a todos sin piedad¨, pero pensó, No!, se supone que soy bueno,...en la primera maté todos los dinosaurios, en la segunda maté todos los humanos y dejé sólo la familia de Noé, ahora debo hacer algo diferente si no tendré toda la prensa en contra, entonces fue que decidió crear a Cristo. Hizo un estudio de mercado y decidió que Belén sería la ciudad ideal y eligió a María para que fuera su madre, para lo cual mandó dos ángeles con un termo (de allí la sospecha de una inseminación oficial), estos ángeles hicieron su trabajo pero José no se quería comer por nada el cuento del espíritu santo, pero como todavía no se había inventado el ADN se la tuvo que comer y ponerlo a su nombre. Así fue que anduvo Jesus vagando sobre la faz de la tierra, de muy pequeño se internó en el desierto, algunos dicen que lo llevó un platillo volador y volvió ya mayor con unas ideas del Che Guevara a revolucionar el mundo. No se sabe dónde habrá estado esos años desaparecido pero aparentemente fue con Kirchner ya reapareció prácticamente en bolas y replicaba constantemente ¨El que no cree en mí, irá al infierno, mas el que crea, será dueño del paraíso¨. Un día se puso furiosao con los mercaderes y les revoleó todas las mesas donde tenían sus baratijas, gritándoles ¨Herejes, ¡pagad vuestros impuestos!, porque aparentemente no estaban habilitados por el Gobierno, como vió que costaba convencer a la gente, se asoció con un tal Lázaro y le dijo ¨vos hacete el muerto y luego vamos de mitad y mitad con estas baratijas, y así fue como declararon la muerte de Lázaro y vino Jesús y le dijo ¨Levántate y anda¨. Todo pueblo entero asombrado, salió rajando al cementerio a desenterrar sus familiares, pero Jesus dijo, ¡Nó! ésto es sólo para que vean mis poderes, no lo volveré a hacer jamás. La joda es que habían dejado el cementerio una mierda y algunos de ellos estaban en avanzado estado de descomposición por lo cual había miembros desparramados por todos lados. Entonces para evitar todos estos despelotes, uno de sus asesores le dijo que mejor sería con los ciegos así no se desenterraría a nadie, y así lo hizo, mandó uno de un plan social a un pueblo donde no lo conocían a hacerse el ciego, que él pasaría dentro de unos días, y así fue que cuando llegó Jesus a ese pueblo curó la ceguera al supuesto ciego. Al correrse la bola entre los pueblos vecinos se organizaron charter de ciegos para ver a Jesus, pero allí los reunió y les dijo ¨Aquel que por su fé pueda verme a mí, sanará de inmediato¨, y como eran todos ciegos, los cagó a todos" jeje. Esta Historia continuara...