El Diablo.

El Diablo, también conocido como el Demonio, Duraznito, Su Malevolencia, Lucifer, Satanás o Hugo Chavez es el Director General, Presidente Ejecutivo y máximo accionista de El Mal, S.A., tambien es consultor de la Innombrable y posee la mayoría de las acciones deMicrosoft. Al igual que su enemigo, Jesus, se ha hecho presente a lo largo de toda la historia con fines antagónicos a éste. Entre sus manifestaciones se encuentran: Todos los papas de la historia, Satán de Voltaire y Rosseau, Dali, Pinochet, Hugo Chavez, Bill Gates, y todas las suegras del mundo.

Enemigo a muerte de Green Day, los Caballeros del Zodiaco, Don Omar y de U2. Actuó en todas las peliculas de El Exorcista, le gusta el Black metal, su número favorito es el 666, odia al número 182 (No le gusta Blink 182), su hijo es George W. Bush y su [[puta]] esposa es Saddam Hussein.Este tipejo malo fue el que quiso seducir a la segunda faceta de Jesucristo en la cuaresma pero no pudo hacerlo ya que Jesús, según él, era un mojón que no quería entrar en razón. Se cree que fue el Homo Sapiens que lo mató de una pedrada en la cabeza en su primera faceta Jesus de Neanderthal pero aún no se ha comprobado realmente.

Esta bestia morbosa, malévola, ácida y demoníaca además de tener problemas con Jesucristo también los tuvo con Dios. Cuando era un hermoso Angel llamado Luzbel que quiso más poder en el Cielo y creado por el mismo Dios porque tentó a Adan y Eva en forma de serpiente para que comieran una barrita dietética sabor manzana, motivo por el que fue arrojado a lo más profundo del Infierno por uno de los secuaces de Dios llamado San Miguel alias Tyrael. Desde ese día, Lucifer ha querido vengarse de Dios trayendo calamidades, pecados, tribus urbanas, la música desde el año 2000 en adelante, el retiro de Pele del futbol y de San Miguel teniendo relaciones sexuales con la mujer de el.

La parte de calamidades y pecados le está saliendo más o menos, pero el gran triunfo lo ha conseguido en lo de las barritas, tanto que se rumorea que los Caballeros del Zodiaco serán llamados para sabotear todas sus fábricas cagandocen...Eh, perdón...Haciendo popó en la linea de producción o enviando cartas astrales. Y en cuanto lo de acostarse con la mujer de San Miguel, ya lo hizo y logró que ellos dos se divorciaran además de cuatro orgasmos sin sacarla. Ese día hizo una gran farra que se prolongó durante tres días más.

También es conocido an algunas regiones del mundo, que han sido culturizadas por el famoso e iluminado programa de television South park, como compañero y pareja sentimental de Saddam Hussein, luego de que fuera muerto en la segunda (pero no ultima) Guerra de Irak.

Una manera de matar al Diablo es contratando al Caballero Seiya de Pegaso, se dice que puede incrementar su cosmos mas que Lucifer. Seiya confiamos en tí pero, para mayor facilidad, podemos llamar a Chuck Norris ya que este le tiene miedo a sus patadas giratorias, por lo cual hicieron un trato: Chuck Norris no matara al diablo mientras este no se meta en sus asuntos.

Varios expertos de la Iglesia me han reportado cuáles son las formas en las que el diablo se nos presenta en forma de música satanica: Toda la música escuchada al revés, las canciones de Mago De Oz al revés, las canciones de Mago De Oz al derecho, las canciones de Mago De Oz al derecho, al revés, y luego al derecho de nuevo, toda la música de Gloria Trevi, los Beatles (Recuerden que ellos eran más famosos que Jesús), segun los protestantes Marylin Manson tambien, la musica de barney (al derecho y al reves), Calle 13, el reggaeton, toda la musica popular, los Vallenatos de Silvestre Dangond, las ketchup con A ser hereje, todas las peliculas y programas deWalt Disney (Pero la mayoría de sus mensajes subliminales son pornograficos envés de satánicos). Satanás puede hipnotizarte haciéndote ver Ed, Edd y Eddy, Bob Esponja, Los Simpsons y el Chavo, también te hipnotiza haciéndote comer Cheetos y otras porquerias. Otra forma de hipnotismo (pero de aburrimiento) que usa este personaje es el programa de J.Mario.

Tegan cuidado, El Diablo, Satanas, Lucifer, Hugo Chavez o como quieran llamarlo esta en todos lados mas que Dios.

Colombia.

Una res-pública eñegante como el pegante, decente y bienhablada; de raza 110% pura. una de las tierras noroccidentales de las Indias desnudas y buenonas de América del Sur.
El país del sagrado corazón de Jesus está limitado por los siguientes vecinos:

• Norte: Curuba - ex-Departamento de Panama-Trini con Tacabo-Republica Merengana-Titi-Granada.
• Oriente: Las FARC Cuba Continental - a veces con la Guayana francesa.
• Sur: Las FARC -Puendolandia-Inca Kola Republic-Seleccion Nacional de Jusbol (Futbol) de Brasil.
• Occidente: Pilipinas.

Colombia posee numerosos territorios de ultramar, los más famoso de ellos son: Reino Semi-Chimchombiano de San Andres y Costa Mosquitos Daniel Ortega, nunca lo tendrás Buahahaha Isla Alpelo que queda en el Pacífico, llegando a la China; Mayami con soberanía absoluta, algunos barrios de Madrid y Barcelona y varias calles de Panama y Costa Rica.

Las ciudades y territorios de la Uribisima República de Chibchombia se encuentra actualmente gobernada bajo un régimen de dictadura decromática iloputa inconstitucional.
Las formas de Gobierno aunque parezca insólito, Chibchombia tiene gobierno, son tradicionales respetando mucho la cultura del Cacique electoral. Las tribus se unen durante las elecciones y celebran tablados con almuerzo incluido pagado por el cacique que gane las elecciones. El informe apunta además que los chibchombianos tienen tanta veneración por los caciques, que no los vuelven a ver a la cara después de las fiestas electorales, porque sus rostros son sagrados y es un pecado mirarlos. El poder político se divide en tres ramas:

• La rama ejecutiva: Es la que ejecuta...embargos, lanzamientos, decomisos, falsos positivos y demás procedimientos legales a la pobre gente a diestra y siniestra.
• La rama legislativa: Es la cuna de todos los males de Colombia. No se ha podido cerrar todavía.
• La rama judicial: Es la que sirve para autenticar papeles en las notarías y tienen archivos en todo el país para guardar casos que nunca revisan, pero que están bien archivados.

Colombia es una de las primeras economías del mundo: economizan energía, presupuestos, salarios, gasto público, inversión en la educación, salud, cultura y todo se destina para fines electorales. Anteriormente dedicada al cultivo de la hoja de coca de café, ahora se ha volcado al sector de los servicios de glifosfato. Desde entonces grandes empresas de capital gringo multiplanetarias han surgido tales como Pollos Abundancio, Ecomoda, Colombiautos, Mundo Express, conglomerado GER (Grupo Empresarial Rubio), Imperial Caribbean Travels, Refritransportes, Flores Zahir, Ra-Mén International, DMG entre otras. Más recientemente se incorporó Prolasa y la Red Nacional de Prepagos del Meta. Colombia produce el mejor café del mundo, pero ya nadie se lo toma porque es muy mierda caliente y desde que se le murió la mulita a Juan Valdez y se lo cambiaron por un burrito, ya nadie le cree.

La Cultura en Colombia:
Los historiadores, sociólogos y antropófagos, perdón, antropólogos, en una rumba que tuvieron hace días, determinaron que los elementos claves de la civilización chibchombiana pueden ser los siguientes:

1. La Rumba
2. Los paseos de olla.
3. Los papayazos.
4. No dar papaya.
5. La malicia indígena.
6. El vivo vive del bobo y el bobo del esclavitud trabajo.

Al parecer en Colombia el mercado de los libros pertenece a una secta oscurantista que pretende que los ciudadanos nunca se ilustren y se enteren que Rambo no existe, que el hombre no llegó a la luna, entre otras verdades universales. Esta secta pone un alto precio a cualquier libro. de modo que nunca despierte interés. En cambio, es muy fácil encontrar en medio de un barrio de invasión, una lujosa y moderna biblioteca de arquitectura lounge-art-dêco, a la cual los ciudadanos no se atreven a entrar por miedo a ensuciarla.

¡y que viva esta sufrida tierra y los chibchombianos que en ella vivimos carajo!

La Television Actual.

Hay mucha gente que mantiene viendo television, claro que en mi caso es la Internet jeje pero si veo uno que otro programa, bueno solo los Simpsons, El Chavo y Cine Arte, este ultimo lo veo pero cuando no salgo a tomar .

Hablemos de los canales Colombianos (ustedes se preguntaran, pero este man si no ve casi T.V. como va hablar de ella? ), pero cuando estava mas niño jeje, si veía mucha y aveces me topaba cuando me ponía a cambiar canales con las defensorías de los televidentes y veía que la gente se quejaba de unas maricadas ( y aun lo siguen haciendo, eso nunca cambiara) seamos sinceros los canales no van a pasar lo que la gente que les da quejas quieren, si no lo que les de mas Raiting (Dios de la T.V) y dinero ( Dios del Mundo )., es que a quien no le gusta por ejemplo una novela donde hayan viejas bien ricas y donde cada nada digan hijueputa y utilicen esa jerga colombiana carajo o una pelicula donde hayan muertos, sexo, drogas, sexo,muertos,alcohol, sexo, drogas, ¿que mas? mmmmm sexo? ah no ya lo escribí .

La verdad es que si uno es mayor, y teniendo en cuenta la sociedad en la que vivimos, no nos espanta lo que se ve en televisión. El problema de todas estas quejas es que si uno tiene hijos, hermanos o cualquier otro pariente que sea peque, y ve esta clase de progamacion pues para algunos es malo pero para mi es bueno que vean todo eso, pero eso si, con el mayor al lado, es que esa es la solución que la persona mayor de edad le explique al peque todas esas cosas obcenas y aberrantes de la T.V actual y hacerles entender que es ficción y que no, a la final la T.V no es la que educa a estos pequeños, los valores y los principios morales y sexuales jeje se los dan es los padres así que dejen de echarle la culpa a la T.V.

Conclusión:

"Si no le gusta lo que ve, pues cambie de canal, o apague el hijueamdre aparetejo ese y no joda tanto quejandoce"

La Biblia

Este articulo puede poner su alma en peligro Cada vez que alguien lo lee,Dios mata un gatito. Si no puedes soportar su lectura vade retro! jeje.

Según la herejía cristiana Dios tiene forma de un viejo con barba blanca. Esta historia ha sido recogida por estos herejes en un libro, verdadero best-seller llamado Harry Potter La Biblia en un alarde de modestia e imaginación (palabra proveniente del antiguo Latín, Biblia significa Sanata).

Es una de las novelas fantásticas (de ciencia ficción) mas famosas de la historia junto con Harry Potter,El Señor de los Anillos y Padres e Hijos, no mentiras la ultima no jeje, esta novela fue escrita hacia el año Tercero d.C., que narra teorías blasfemas como son la creación del mundo, las primeras civilizaciones, gente que pasa hambre y otras. También contiene la biografía del fantástico Jesús de Nazaret, uno de los más aclamados personajes de leyenda. Además contiene un bonus especial que nos narra cómo nos moriremos todos. Actualmente se está pensando en incluir una edición en DVD que contaría con los comentarios del director y el «Cómo se hizo», además de alguna escena cortada.

La fantástica novela contiene temas adultos, así que no se le recomienda a los niños, estos temas son: suicidio,, muerte, asesinatos, pedophilia, NECROPHILIA, traición, hipocresía, chantaje, infidelidad, masturbacion, engaño, robo con arma blanca, crucifixión, linchamiento, entre otras. homosexualidad, relaciones intrafamiliares Leer excesivamente esta novela de tipo narrativa, puede ocasionar problemas como pérdida de la memoria, depresión, demencia, esquizofrenia y lo peor de todo, acabar ordenándose sacerdote.

Entre los personajes de la Biblia los más destacados son:

• Adan: Primer caso en que se demostró que tiran más dos tetas que dos carretas.
• Eva: Costillas con senos, la primera mujer, y la primera en pagar el castigo divino de la menstruacion.
• Serpiente: Es la misma del Libro de la Selva.
• Noe: Un activista de Greenpeace que salva a los animales de la extinción agarrando una pareja de cada especie y metiéndola en un enorme buque de guerra como portaaviones denominado "el Arca" pero muy inteligente pues hizo una puerta muy pequeña para que los dinosaurios no entraran.
• Moises: Viejo de barba que traía plagas (desde vaginitis hasta candidiasis tipo B). Es el man que abrió el mar para que pasaran sus amiguitos hebreos y luego lo dejó caer para matar a los egipcios malos. Convertía palos en serpientes, el agua en sangre y el euro en dólar.
• David: Delincuente juvenil que asesinó al gigantón basquetbolista Goliat (estrella de los Filisteos de Palestina). Después se convirtió en rey, se comio a su "amigo" Jonatán, mandó a matar a su general más leal para comerse a su viuda (¿sería bisexual o un enfermo mental?) y tuvo un hijo llamado Salomón. (Es el man que escribió los Salmos)
• Salomon: Rey muy sabio, hijo de David. Le gustaba hablar con prostitutas y cortar bebés por la mitad. Se comio a la reina de Saba, era muy malo.
• Juan el Batista: O simplemente "Batista", fue un Predicador y ex fisicoculturista quien trató de matar a Jesucristo sumergiéndolo al rio Jordán, utilizando su famosa "Batista Bomb". Herodes lo mandó a matar a cambio de un striptease.
• Jesus de Nazaret: También llamado Jesucristo. Protagonista indiscutible del cuento; hijo de una mujer y una paloma, dado que tirar así es imposible, se cuestiona su relación como hijo de Dios.Al igual que con Harry Potter y Gandalf, su historia fue llevada a pantalla grande, pero en su caso particular, decidió dedicarse a la música ( Jesucristro Superstar )
• Dios: Su padre. Aparece al principio y es como un metapersonaje. Algunos especulan que en realidad se trataría de Mistique de los X-Men dada su habilidad de cambiar de formas, desde incendio forestal, columna de fuego, paloma y sistema operativo defectuoso.
• Virgen Maria: La madre del protagonista. Virgen viene de un perfume que ella gustaba usar llamado Virginius le Pan y patrocinado por Herodes.
• Maria Magdalena: Novia de Jesucristo. Dicen que hacía tales cosas con la boca que podía resucitar a un muerto.
• Judas: Rockero de la época. Aparentemente se ahorcó y 2000 años después su espíritu chocarrero fundó la banda de heavy metal que lleva su nombre (aumentandole el adjetivo de sacerdote),"Judas Priest", por la envidia de ver a la religión católica tan extendida.
• Lazaro: Personaje secundario al que no le dejaron descansar en paz, para lucimiento personal del protagonista. Queda zombie y vive comiendo cerebros hasta la actualidad.
• Don Apio: Se dedicaba al robo de sandalias que usaban en aquellos tiempos.
• Satanas: También conocido como El Diablo, El Ángel Caído, El Demonio, Lucifer, George Bush, Augusto Pinochet, Pepe Navarro, Fidel Castro, Alvaro Uribe, Elmo y Hugo Chavez. Pasó de ser el niño mimado del cielo a un segundón desplazado por Jesús, su hermano pequeño. A partir de ese momento sólo busca venganza.
• Gandalf: Le da el anillo único a Jesús para que recorra la Tierra Media y lo destruya tirándolo en lava caliente.
• Manzana: Una cosa redonda y roja que mordieron los dos primeros de esta lista. Fue uno de los primeros integrantes de una reconocida familia de manzanas que hasta hace unas décadas eran actores que participaron en distintas películas ( como Blanca Nieves ) y que decidieron cambiar de ocupación desde que uno de los descendientes fue cruelmente asesinado por la boca de un actor que creyó que era parte de la utilería y no del elenco. Así fue como fundaron una reconocida compañía de computadoras, cuya imagen hace alusión al fallecido Manzano XVIII.
• Campanita: La que le lleva la prueba de embarazo a María por las dudas que el Ángel Gabriel la estuviera molestando.

Borrador de la Biblia:

El mundo se estaba multiplicando vertiginosamente y a su vez se degeneraba cada vez mas (y eso que aún no se había inventado la TV) entonces dijo ¨Os mandaré otro aerolito y reventaré a todos sin piedad¨, pero pensó, No!, se supone que soy bueno,...en la primera maté todos los dinosaurios, en la segunda maté todos los humanos y dejé sólo la familia de Noé, ahora debo hacer algo diferente si no tendré toda la prensa en contra, entonces fue que decidió crear a Cristo. Hizo un estudio de mercado y decidió que Belén sería la ciudad ideal y eligió a María para que fuera su madre, para lo cual mandó dos ángeles con un termo (de allí la sospecha de una inseminación oficial), estos ángeles hicieron su trabajo pero José no se quería comer por nada el cuento del espíritu santo, pero como todavía no se había inventado el ADN se la tuvo que comer y ponerlo a su nombre. Así fue que anduvo Jesus vagando sobre la faz de la tierra, de muy pequeño se internó en el desierto, algunos dicen que lo llevó un platillo volador y volvió ya mayor con unas ideas del Che Guevara a revolucionar el mundo. No se sabe dónde habrá estado esos años desaparecido pero aparentemente fue con Kirchner ya reapareció prácticamente en bolas y replicaba constantemente ¨El que no cree en mí, irá al infierno, mas el que crea, será dueño del paraíso¨. Un día se puso furiosao con los mercaderes y les revoleó todas las mesas donde tenían sus baratijas, gritándoles ¨Herejes, ¡pagad vuestros impuestos!, porque aparentemente no estaban habilitados por el Gobierno, como vió que costaba convencer a la gente, se asoció con un tal Lázaro y le dijo ¨vos hacete el muerto y luego vamos de mitad y mitad con estas baratijas, y así fue como declararon la muerte de Lázaro y vino Jesús y le dijo ¨Levántate y anda¨. Todo pueblo entero asombrado, salió rajando al cementerio a desenterrar sus familiares, pero Jesus dijo, ¡Nó! ésto es sólo para que vean mis poderes, no lo volveré a hacer jamás. La joda es que habían dejado el cementerio una mierda y algunos de ellos estaban en avanzado estado de descomposición por lo cual había miembros desparramados por todos lados. Entonces para evitar todos estos despelotes, uno de sus asesores le dijo que mejor sería con los ciegos así no se desenterraría a nadie, y así lo hizo, mandó uno de un plan social a un pueblo donde no lo conocían a hacerse el ciego, que él pasaría dentro de unos días, y así fue que cuando llegó Jesus a ese pueblo curó la ceguera al supuesto ciego. Al correrse la bola entre los pueblos vecinos se organizaron charter de ciegos para ver a Jesus, pero allí los reunió y les dijo ¨Aquel que por su fé pueda verme a mí, sanará de inmediato¨, y como eran todos ciegos, los cagó a todos" jeje. Esta Historia continuara...

Carta.

"Asesinar" es mas que quitar una vida o varias,es un placer desde el momento en que se concibe la idea,es apasionarte por la forma en como robaras la esencia,como sangraras su cuerpo.Es una transicion de calma a perutrbada alegria,cada paso,cada pensamiento que se tiene antes de Matar,son enloquecedores espasmos que la agonia de realizar el acto te consume,planearlo es como dar vida auna receta magica,que no permite errores y requiere mucho Amor...Acosar a tu victima es como vigilar el crecimiento de una flor,admirando cada paso,cada suspiro,cada movimiento,cada latido...Llegar,llegar a ella es un gran orgasmo sin final,el oir sus gritos pidiendo auxulio son como angeles que envuelven tu atmosfera infernal,el torturar su cuerpo,el desangrar su alma y esperanza es como ver el paraiso reencarnar,manchar tu rostro y manos con su sangre es como tocar y sentir lo sublime que es vivir para quitar vidas de la forma mas hermosa que se pueda consevir,¿o que es mas esteticamente placentero? que sufrir mientras tu aliento se esfuma por un maldito ser,que penumbra e ilumina la hermosura de la Muerte,por que ahora has Muerto por placer,has sido la elegida para Morir de la forma mas extrovertida,dejaras huella en mis manos,alma y corazon y horror en la mente sueños de los simples mortales que enloquecen de solo pensar que podrian ser los siguientes,pero no todos son afortunados de Morir en mis manos y mucho menos de Morir para dar alegria.../NECROPHILO\

NECROPHILO?

Antes que nada yo no tengo sexo con Muertas,el nick lo tomo despues de formar la banda NECROPHILIA en la cual hacemos Brutal Grind Gore, para aquellos que no saben que es La NECROPHILIA pues aqui les resumo un poco: Es el acto sexual con un ser sin vida, o lo que es lo mismo muerto jeje. Este curioso acto es considerado pecado mortal por la Iglesia Catolica Apostolica y Romana y como algún día te dé por realizarlo , se te caerá a pedazos el que ya sabemos. La realización de este acto es más común en los Hombres que en las Mujeres, ya que es relativamente complicado que a un hombre se le levante despues de muerto sin que medie una buena estrangulación pero mi NECROPHILIA va con la psicología social analítica de Erich Fromm, que explica el gusto por la violencia y la destrucción,en un sentido no sexual,la NECROPHILIA tambien se observa en el actual mundo occidental , en el armamento moderno y la carrera nuclear, en la idolatría hacia la tecnología de las grandes máquinas (Tecnofilia), la pérdida de recursos con el consumismo y el trato hacia las personas como cosas (Burocracia) pero no niego que tengo cierto"Morbo" al ver imagenes o leer algo relacionado a la muerte,pero no creo que eso solo me pase a mi,todos llevamos ese morbo adentro,o usted acaso no es de los que se detiene para ver un accidente de transito o una pelea?
Otro motivo por el cual mi nick es NECROPHILO es que casi nadie lo utuliza jeje.